苦涩篇
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 分类:心情日记 日记本:好日记 作者:1514 2015-05-05 17:05 阅读数:

落魄的“名”记

2009年,我希望在佳缘的平台遇到我的先生,并拥有我们的孩子,这个目标对于我的意义,非常有挑战和成就感,也是我这一生最有价值的事儿。因为是做新闻出身习惯用数据说话,我做过分析:是什么原因在这里找太太(妻子)的成功率不高:其一,缺少传统的信任基础其二,缺少高效沟通的通道其三,现实的压力大,无法把100%或者是50%的精力用在了解未来配偶上其四,不排除其它的原因毕竟我们都是炎黄子孙,传统的中国婚姻起源有相当长的一段规则是:门当户对,指腹为婚。我的国学老师告诉我,属羊、免、猪的属相跟我的属相很配。但我深信,每一段美满和谐的情感生活离不开经营,离不开一生一世默默地为相爱的人付出。当然付出了不一定会有收获,可我更相信,不付出是一点收获都没有。所以,在您决定成为我的先生前,我们俩需要用诚意了解和沟通,自我评价:生活中:孝顺、善解人意、宽容。性格:诚信、善良、乐观、传统。个人信条:世界上没有人能伤害得了你,除了你自己。我们应该共同努力追求真爱的最高境界:彼此都是彼此的孩子,永远不离不弃;彼此在彼此的世界里,永远是最重要的。我真的想有一健康温暖的家;一个忠诚的家、可靠的家、安全温暖的家;一个我们有梦有爱的地方。如果把财富、忠诚、责任、信任排序?我的这样排:忠诚、信任、责任、财富,你的呢?…备注:离异后有以下情况者勿扰:离异后不要亲身骨肉者;离异的原因是因第三者的;离异后不倾囊把钱交付太太者……无意找太太者用其它的方式沟通,愿我们都有一份快乐健康的生活。   以上的这段独白,记得应该是在零九年初春节时,在母亲的强势精神暴力下,在所谓爱我的劝导下。怀着非常无可奈何,非常耻辱感,我在号称是中国最严肃的征婚网,用了三十秒钟迅速的小结自己的小半生,倡响的一篇征婚独白。我几乎不能忘记登记这一篇独白的心情,很屈辱,真的感到很屈辱。不,屈辱这个词不大合适。客观的说,应该是虚荣心作怪。我自己认为自己的品德优秀,容颜端庄,口齿清楚,加上学习的经历也不错,虽不是名校,可也是正儿八经在京城北大、传媒大学,洗礼过的合格学生。就这样的硬件,居然被逼结婚,身边、手上,没有合适的人?还得去这偌大无比,八杆子都拉不上边的网络找老公?不郁闷死我那死去的爸爸,也至少会让我自己每每想起这段辛酸的经历,苦恼不已。这激起了我对狒狒无限的愤怒:好你个狒狒,居然敢放我的鸽子?凭什么你不娶我做太太?真是一个典型的小人、坏人!品德无耻之极,坏人!有何法?反正,整整大半年了,自从我跟他分手后,每逢给母亲打电话时,她永远重复的那句话就是,你有男朋友吗?你什么时候结婚,乃至于最后,非常之直接的说,没有男朋友,你干脆别再打电话给我了……我终于体会过了《大话西游》中,唐僧能把妖精活活给唠叨死。那攻势如同,用我是过街的耗子来描述,一点也不过份,态度相当恶劣。每当把我逼急的时候,我会非常愤怒的说,是狒狒不要我,不是我不要狒狒,我等了他整整10年啊…是他答应我,让我放弃北京的工作,回到他的身边,他就跟我结婚啊。才没多久的事儿,你让我跟猪结婚,那也得花功夫找啊!对了,忘记介绍我自己啦。我,某女,七九年出生,属羊,双鱼座。学历,算是硕士吧,广东话翻译硕士的时候,别有一翻意义,叫什么来着:傻士,索性有时候叫做吃屎。调侃归调侃,大部份的日子在京城呆着,整整十年…村姑没有变凤凰,最初认为最有重要的信仰,对家庭的责任和热爱,从来没有想到,最后会被自己的爱人遗弃,我像一个孤儿。至于问我自己认为自己那么出色,为什么他还会不要我?这就得狒狒心里才清楚了。工作经历比较多,反正最后的工作是记者。那也是我终身热爱的岗。记得包括在北京电视台带我实习的师父在内的很多人都说,哎,羊年出生的人啊……命苦。大意好像似乎是说,哎呀,好好的一个善良的姑娘,怎么会出生在这年月呢?   苦吗?   我不知道。或许,人存在于世间,刚降生那会就预示了苦难。不然,我们可以列出一组已经被医学界证明的数据:多少亿个精子,拼着老命往前冲,结果胜利者只有一颗,这是否又寓意着,人…或许生来就是战斗。在形成细胞卵的那一刹那,就注定了厮杀和痛苦。   当我今天想明白,豁然开朗时,已经是人过三十,从内心整整痛苦了三十年,啊…我的大半辈子青春。
     
     
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